Eu sou idiota!!

Estava voltando da creche do Leo, e pensando em tudo que ficou pra tras e nas dificuldades que estou enfrentando agora e as que ja vislumbro no futuro.

Entao me veio o pensamento de que fui idiota em acreditar no amor das pessoas.

Amor, fraternidade, compreensao... todos querem receber. Dar isso ai esta dificil, tanto como receber!

Veio a lembranca de Cristo: o mestre morreu na crucificado e ate hoje comemoram essa morte- besta ele que nao se juntou aos romanos e foi criar a familia dele... morreram todos, a mulher, os filhos, a mae, os irmaos... gente teimosa.

Depois quanto ja se tem ganhado com o nome dele? Ou melhor, em seu nome?

Isso me lembrou o finado padre de acarau, quando para cobrar o tal do laudemio da casa onde eu morava, disse que a terra era da Santa, a padroeira da cidade: N. Sra. da Conceicao. Aí eu respondi que ela, a Santa, era minha madrinha e que depois eu me acertava com ela, quando chegasse no ceu. Ele nunca mais me cobrou nada!

Tambem nao assinou o papel para eu registrar a casa. Morei la o tempo que quiz e ninguem veio me cobrar nada na porta... nem a Santa!

Quanto ja foi roubado, invadido, tomado,... quantas pessoas ja foram assassinadas em nome de Cristo, de Santos, e tudo mais?

Quando sera o capital de giro da Igreja catolica e das igrejas evangelicas do brasil? Tudo em nome de Cristo!

Onde esta o amor, a caridade, a fraternidade que dizem que Cristo ensinou? Até seus seguidores foram trucidados nos primeiros tempos e depois quando Constantino estava prestes a perder o imperio romano, tornou-se "Cristao" e se virou para a europa de cima, onde invadiu e tomou territorios em nome da nova religiao... epa! Nao foram os romanos que mataram os primeiros cristaos, a comecar pelo sumo sarcedote?!

Quanta hipocrisia.

Eu sou idiota, pois acredito em tudo que o dizem que o mestre disse; eu sou idiota pois ainda acredito na fraternidade, no amor, no carinho, na compaixao, na fe.

Eu sou idiota pois acredito em Deus!

Tudo bem, vou continuar sendo idiota, pois ja estou velha demais para mudar de rumo.

E sou tao idiota que tenho certeza que tudo vai dar certo, pois Ele esta do meu lado!

Vou continuar idiota...

So nao acredito que precise pagar para ser idiota. Nao dou um centavo para manter nada, pois o Deus que acredito tem um templo lindo, maravilhoso, onde o teto é azul, cinzento, com nuvens, sem nuvens, com sol, com chuva... ele nunca decide...

Tem a sombra das arvores, para ficar e conversar com Ele. E o melhor: Ele responde! - Deve ser o diabo, né? eu to fora da igreja! hehehehehe

Tem a relva, verde, linda, fresca, e com formigas, e outros incetos para meu divertimento e para me lembrar que sou grande aos olhos de alguem, dos meus companheiros de planeta, incetos! Pois para meus outros companheiros humanos, sou idiota, pequena, invisivel, pois minha conta bancaria nao passa de dois digitos...

Para refrescar tem a agua gelada, as fontes, os rios.. hoje totalmente poluidos ne... e cheios de bacterias nefastas... produzidas pelos que tem mais de cinco digitos no saldo da conta corrente.

Eu sou idiota!

Estou morando num planeta que apresenta sinais de cansaco de tanto sangue derramado, de tanta matanca, cacada, e o pior, quem mata nao leva a caca para comer em casa, deixa la e ainda enterra para apodrecer a terra... ai, ai!

Pois é, eu sou idiota.

Por isso eu nao acredito em muita coisa, mas continuo acreditando em Deus!

Ele tambem é idiota: ainda acredita na raca dos homens.



Uma historia de amor e odio.

Estou ha alguns dias tentando fazer uma carta para expor os motivos pelos quais nao mais retornei ao trabalho na policia civil do ceara, depois da licenca de 2008.
Fico remexendo minhas gavetas internas, procurando os reais motivos fora das fronteiras da minha alma, uma vez que tudo que dizer tera que ser provado,... e provado para os juristas que imagino serem, burucratas e treinados para seguirem sempre os mesmos parametros, tem que ser um papel escrito e assinado por alguem que vai se responsabilizar pela informacao.
O grande segredo do burocrata: TRANSFERIR RESPONSABILIDADES, tando acendentente como descendente, verticalmente, horizontalmente, ou procurar um BODE EXPIATORIO, alguem que vai PAGAR O PATO!
Como explicar entao que estava e ainda estou doente, doente na alma, nos sentimentos?
Como explicar entao que nao suportava mais a carga de cobranca do ministerio publico por prazos, uma vez que a justica, juizes e promotoes e secretarios sao os primeiros a nao cumprirem prazos. Como explicar que me revoltei com a falta de apoio profissional por parte da instituicao. Como explicar que nao tolerava mais ver os policiais reclamarem do salario somente para ganhar algum por fora, pedindo comicoes para agilizar procedimentos, e depois transferindo a responsabilidade dos atrazos para mim? Claro eu era a chefe idiota que nao participava das propinas... e nem poderia configurar nenhuma punicao, pois a quem recorrer se o cancer esta generalizado?
Como explicar que enlouqueci, como explicar que estava em panico, que veladamente estavva sendo ameacada, pois nao concordava com atos que via colegas, superiores e subalternos discaradamente, costumeiramente a praticar como algo tao normal!
Como explicar que tive medo, entrei em panico, senti-me insegura de continuar vivendo rodeada de pessoas falsas, onde nao existe amizade alem da quantia que se pode pagar por ela?
Como explicar que fugi, eu me senti exatamente assim, fugindo de uma sociedade, de uma instituicao que amei com todas as forcas e que se mostrou tao futil, tao venal, tao falsa ... ?
Como escrever que ainda estou doente, que dos 21 sintomas da sindrome de Burnout, apresentava 19 ao sair do brasil?
Como explicar que ainda apresento algumas e estou em tratamento medico pelas doencas sintomaticas, apresentadas em consequencia deste esgotamento profissional.
Como explicar que fiquei doente por que acreditava nas leis e na justica do meu pais?
Como explicar que adoeci por que eu constatei que ser policial nao passa de um emprego, um cargo com direito a aposentadoria, onde voce pode ganhar mais do que salarios e portar legalmente uma arma, para se impor socialmente?
Como explicar que nao foi para pertencer a esse grupo de entrei na corporacao, que trabalhei 28 anos, e depois de tudo, ainda ser considerada como a grande maioria?
Realmente eu nao sei como escrever esta carta de defesa. Eu fugi do meu cargo. Eu fugi da instituicao policial como o diabo foge da cruz para poder sobreviver... para poder pensar um pouco... para nao morrer!
E muitos colegas morreram logo depois que viajei.
Por que nao voltei?
Por medo. por inseguranca, por falta de informacao, por ter sido traida, enganada em quem cofiava.
Quando me vi sem amigos e sem dinheiro, sem esperanca e sem ter para onde voltar... nem como voltar ao meu pais, tenho ainda que me defender?

NAO ABANDONEI MEU CARGO, OS PROFISSIONAIS ESTAO ABANDONADOS, EM SEUS BIROS; EM SUAS DELEGACIAS. Alem de cobracas, qual o elogio que recebem ao cumprirem seu trabalho? NENHUM! So fizeram sua OBRIGACAO.

Consequencia desse pensamento de quase escravidao é o ditado corrente no meio: O ESTADO FINGE QUE ME PAGA( e esse paga inclui o todo resto) E EU FINJO QUE TRABALHO!

Eu levei muito a serio meu trabalho: consequencia: Esgotamento total!

Nao sei fazer uma carta de defesa politicamente correta.

Nao aprendi a mentir... ludibriar... enganar... e se for isso que tenho que escrever, prefiro seguir a revelia. Nao importa.

Nao serao os DOUTOS PROCURADORES que iram entender o que se passa dentro de minha alma, nos meus sentimentos, pois nao esta posto na letra morta da lei.
Estou viva!



Desabafo de uma mulher sozinha!

Novamente estou aqui para espantar a solidao desta vida.
Novos problemas surgem diariamente e tento, tatiano as cegas, encontrar sua solucao.
Que saudade eu tenho da minha vidinha burgesa e burrocratica, quando o Burnout me pegou... e nao tive orientacao medica adequada para saber que tudo aquilo que estava se passando comigo,devia-se sim a uma vida so de tarefas, sem nenhuma possibilidade de lazer, onde todos os problemas corriam em minha direcao e ninguem podia parar para tentar resolve-los, tendo a certeza que eu podia tudo fazer.
Eu pedi socorro durante alguns anos, mas ninguem me ouviu.  Adoeci, sufoquei, entrei em panico. Entao tomei uma decisao desesperada para fugir daquele problema e consegui com isto muitos outros.
Estou mais so que nunca. Antes pelo menos eu pensava que tinha amigos, familia, amor. Agora eu sei que nao tenho nada.
Nao estou com a sindrome da ABANDONADA, como meus filhos diziam, quando eu conversava com eles contando o que estava se passando comigo. Eles tem muitos amigos, com os quais podem conversar, desabafar, confiar segredos. Mas a idiota aqui se ocupou demais e perdeu os amigos pela estrada, quando tinha que trabalhar mais de 16 horas por dia, correr para casa e cuidar da familia sozinha, limpando casa, lavando roupa, fazendo comprar para reabastecer a dispensa, e limpar a geladeira, com alguns produtos estragados devido ao descaso, para repor com outros e talvez e provavelmente se estragariam novamente, nas maos de empregadas domesticas nem sempre confiaveis...
Realmente estou precisando desabafar.
Pessoas que entraram na minha vida se dizendo apaixonadas e depois eu descobria que eu era apenas um talao de cheques para pagar as contas no final do mes.
Filhos que so perguntavam se eu tinha dinheiro em casa pois eles estavam precisando de alguma coisa.
Acho que nunca nenhum dos meus filhos chegou pra mim e perguntou simplesmente: mae, como foi seu dia? Esta muito cansada? Quer um cafe?... para depois nao dizer: Mae estou precisando de tanto...
Quando se tornaram independentes financeirtamente, as perguntas cessaram tambem. ....
Conclui entao que eu sempre fui um talao de cheques, um informativo de quanto ou de que, ou onde esta.
Percebi que os que diziam que me amavam gostavam de estar com outras pessoas, pois eu nunca estava plenamente disponivel, pelo trabalho que exercia, mas o dinheiro tinha que estar para mais um celular, para mais um carro, para a conta do supermercado, para uma roupa nova... para qualquer desejo que fosse... quantos cheques tive que assinar para nao ver meus filhos fisicamente machucados por alguem que um dia disse que me amava? Quandos celulares tive que pagar para alguem que disse que me amava e no momento mais dificil se foi dizendo que voltava e me deixou na pior situacao que uma pessoa possa se encontrar: sem dinheiro, sem trabalho, sem ter onde morar e com uma crianca nos bracos!!!!
Pra que se queixar, se tudo foi culpa minha! Sempre fui eu que escolhi. Sempre fui avisada pelos amigos... e eu nunca me lembro desses avisos antes da bomba estourar... mas me passam na cara que me avisaram.
Se eu sempre fiz todas as escolhas erradas, esses amigos tambem foram parte das minhas escolhas, nao é mesmo?
E colegas que pensei serem companheiros de trabalhos... e se mostraram incomunicaveis quando precisei de informacoes, orientacoes.
Realmente sou apenas uma mulher sozinha, que sempre lutou pela sobrevivencia sem o sobrenome de um marido do lado; uma mulher nao é respeitada por ela mesma, mas pelo homem que a acompanha!!! - ouvi isso do meu ex-marido e acho que ele tinha razao.
Nao me sinto respeitada nem pelos meus filhos. Tambem nao me sinto acompanhada por eles. Quando se tornam homens vao acompanhar outras mulheres, femeas para o macho que sao.
Um grande amigo me disse uma vez: uma mae é para cem filhos e cem filhos nao sao para uma mae. Eu nao tinha filhos e lhe respondi, entao é melhor ser uma mulher sem filhos.... brincadeira a parte, acho que eu entendi mas nao acreditei, naquela epoca que estava dizendo uma realidade.
Estou cansada desta vida, onde todos os problemas sao minha culpa.
Eu nao sou culpada pelas sacanagens dos outros e pelo seu egoismo.
Eu sou vitima sim, apesar de talvez ter procurado isso pra mim, nao olhando direito para quem eu colocava do meu lado.
Mas sempre foi assim.
Vivendo e aprendendo.
Ufa!
Agora nao terei mais do nem piedade de ninguem, pois ninguem teve de mim. Vai ser pau -pau , pedra - pedra. Cada um por si e o diabo por todos... assim caminha a humanidade.

VIVA O EGOISMO!!! ESTA É A MANEIRA CORRETA DE VIVER! SENDO EGOISTA E PROCURANDO A SATISFACAO PROPRIA!

O OUTRO SO ME SERVE SE VALER A PENA; SE EU PUDER LUCRAR ALGO COM ISTO!
SE O OUTRO NADA TEM A ME OFERECER, SERA UM NADA PARA MIM!

AMIZADE- SE COMPRA, SE SUBORNA, SE SOMA.

Isto que as atitudes dos meus companheiros de vida estao me ensinando. E o melhor exemplo sao os atos.

Continuo dizendo que as palavras, sao levadas pelo vento.

Agora, so e em terras estrangeiras, onde desconheco as leis e as vias indiretas estou tatiando para continuar sobrevivendo. Dores pelo corpo cansado nao falta. Existem remedios para isso, ja me disseram tambem. Vá ao medico. E ficou subtendindo: eu nao tenho nada com isso. as dores sao suas. Eu preciso ir para a festa e tenho amigos com quem me encontrar, preciso de uma namorada... NAO SUPORTO MAIS OUVIR SUA VOZ... ou VA SE LASCAR... eu tambem ja ouvi.

Entao... por quem esperar, alem da ajuda divina? Como ainda sentir amor e respeito por pessoas que agem desta forma comigo.

Seu problema pra mim nao significa nada. Nao me interesso por voce, faco apenas o que esta escrito pra fazer... as consequencia sao suas... as compras sao suas... carrege-as... e saia logo daqui, tem outro cliente e preciso ser eficiente... seu tempo acabou... voce se vire para estar em dois lugares ao mesmo tempo, pois nao tem solucao para seu problema... ou entao pague uma pessoa para ir buscar seu filho na creche...

VIRE-SE!

RESOLVA-SE SOZINHA! NAO É PROBLEMA MEU!

NAO ME INTERESSA!

CHEGA!

Se um dia eu resolver tomar todos os remedios para depressao de uma vez so... e nunca mais acordar. Talvez essa fosse a melhor solucao. Eu nao teria mais problemas.

Socorro, Senhor! - Obrigado, Senhor!

Foi esta a primeira grande Igreja que se tornou importante na minha estadia aqui em viena. A sua imagem sempre me lembra os primeiros momentos, os primeiros 30 dias, os mais dificieis... naquele tempo... e nesses tempos tambem. Os momentos que deveriam ter me levado de volta para minha terra.

Foi nos degraus desta Igreja que elevei meu olhar para o Céu cinzento desta cidade fria e disse: Senhor, estou em suas maos. Nada mais posso fazer. Mostra uma saída para mim e minha familia. Estamos na rua e sem nenhum conhecimento. Me ajuda, meu Deus!

E no momento seguinte o telefone tocou e o problema que estava passando comecou a se resolver.

Foi nos degraus desta Igreja que vi a POTENCIA de Deus agir com presteja a uma oracao feita num momento de real desespero.

E assim foi em toda minha vida.

Sempre que tentava todos os recursos que eu podia, e nao conseguia resolver o problema, fazia uma oracao. E geralmente era desesperador o que eu sentia.

E a POTENCIA de DEUS se fazia presente, enviando uma solucao para aquele momento especial, sempre precisa e imediata.

Foi nos degraus desta Igreja que renasceu a esperanca que minha vida aqui seria possivel. Foi nos degraus desta Igreja que me senti humilhada, numa terra fria e estrangeira, que DEUS entendendo minha aflicao, entendendo minha ORACAO mesmo exprimida em portugues, me atendeu prontamente.

Agora, tres anos depois, estou ainda me sentindo sozinha... me sentindo humilhada... me sentindo atonita diante dos problema. Sei que poucos me ajudam... que no mundo dos homens muitas vezes vejo as portas sendo fechadas na minha cara, sou esquecida por aqueles considerava amigos, descobri que nao posso confiar no mundo dos homens.

Isso tudo nao importa... o importante é que sei e confio na POTENCIA de DEUS! A providencia Divina que nunca me faltou nos momentos mais dificeis da minha vida.

Agora eu peco,. SENHOR, tira essa tristeza, essa amargura do meu coracao. Como quero esquecer tudo de ruim... ou melhor... como quero ser FELIZ!

E sou feliz.

Mas esta minha felicidade incomoda, sempre que ela se manifesta! Porque?

As pessoas nao toleram um sorriso, uma musica cantada por alguem desafinado, um pedido de consideracao por alguem desesperado, ... , o mundo dos homens realmente é um mundo de sofrimento, um mundo sem esperanca.

O mundo dos homens, baseados em suas leis incoerentes, desequilibradas, nao me apetece.

Entao escolhi este mundo solitario onde vivo. Escolhi a companhia dos anjos. Escolhi o retiro voluntario. Escolhi minha Igreja, com os pes sobre a relva fresca, a terra árida, sob o ceu cinzento, sol brilhante, frio de rachar, calor escaldante... nao importa. Escolhi o mundo que foi criado por ELE e do qual ele é o único SENHOR!

Sou moradora de um lugar maravilhoso, sou inquilina de um planeta que comeca a mostrar sinais de agonia, por ser tao banhado de sangue. Sou andarilha pelos caminhos que me levam ao conhecimento interior. Olho para o céu e vejo os anjos do SENHOR! as nuvens, os passaros, sinto o vento bater no rosto e sussurrar nos meus ouvidos uma melodia celestial. Sinto os pingos da chuva lavar meu cansaco. Sinto os raios de sol revigorarem minha energia. Sinto a agua gelada retirar do meu corpo as dores de um dia de trabalho para a sobrevivencia... trabalho para o mundo dos homens. Trabalho para o consumismo de coisas que na maioria das vezes se torna inutil no momento seguinte a sua compra. A ausencia da medida do ter.

Lembro do urso amigo do Moglie cantando... NECESSARIO; SOMENTE O NECESSARIO! O EXTRAORDINARIO É DEMAIS!...

Entao tudo volta a ser fantastico. Volto a me apaixonar por essa terra, esse planeta maravilhoso e nao importa mais onde estou, como estou, e todos os problemas se tornam pequenos demais para serem levados em consideracao.

Tenho um amigo, um GRANDE AMIGO, que me escuta, que me entende, com quem posso conversar em qualquer lugar, em todo lugar...

ELE que tudo pode, realmente PODE tudo... nao sei como... mas so sei que É ASSIM!

Entao nao me sinto mais tao só. Estou em companhia DELE.

E onde ELE me chamar, quero ouvir seu chamado, quero entender que ele quer que eu faca algo para ajudar outro ser que fez uma oracao desesperada.

...

EU ESTOU AQUI, SENHOR!

PODE CONTAR COMIGO!

ESTOU POR SUA CONTA!

amém.