Hoje

Hoje eu nao sei quem sou.
Hoje nao posso mais nada.
Hoje ate a esperanca morreu.
Hoje pode nao ter amanha.
Hoje eu sei quem sou
Hoje posso nada
Hoje a esperanca morreu
Hoje pode ter amanha...

So que nao quero mais ver o amanha...
Eu estou desistindo.,.. nao quero mais lutar
Cansei
Estou me dando por vencida
E o que tem reconhecer a incapacidade? Estou sendo muito corajosa para isso.

Eu estou cuidando de mim.
Eu estou me amando.
Eu parei de me cobrar.

eu sou apenas eu.

Minha Pequena Crianca

Oi minha pequena crianca,
 
 
o que voce esta fazendo ai, debaixo desta escada escura?
- estou conversando com um anjo. Ele me entende como ninguem. Eu estou sempre sozinha, nao tem outras criancas com quem possa brincar, entao, para nao deixar minha tia nervosa eu fico aqui, queita, e o anjo vem conversar comigo. A gente passa horas brincando e fico sonhando... que tem muitas outras criancas brincando comigo...
fico aqui ate minha tia sentir falta de mim e sair pela casa me chamando, achando que estou aprontando alguma coisa. Entao, sem que ninguem perceba eu saio do meu esconderijo e me apresento para que ela me diga que esta na hora de comer alguma coisa, que vou comer mesmo sem fome... tenho medo dos seus olhos, eles faiscam, eles me impoe um vontade que nao é minha.
entao eu como e ela fica feliz e me deixa em paz. Eu converso com meu anjo e ele diz que eu tenha paciencia, que um dia tudo vai mudar.
ai chega meu tio e tenho que desaparecer novamente. Ele esta cansado e precisa dormir um pouco. Eu devo ficar em silencico para nao perturbar seu sono.
Vou para o meu quarto e fico la deitada tambem, olhando para o teto pois nao tenho sono... levanto devagar... aprendi a andar sem fazer barulho. Aprendi a desaparecer!
Tenho sonho de ganhar uma bicicleta no natal, mas isso nao aconteceu; meu pai morreu logo depois do natal... foi muito duro aquele natal de 1969. Eu perdi toda esperanca de ser levada pelo meu pai para a casa grande, onde eu podia brincar e onde existem outras criancas.
Vou continuar no meu canto, com meu anjo. Ele vai crescer e vamos mudar as brincadeiras...
Mas eu continuo desaparecendo de todos os lugares. Eu continuo me escondendo das pessoas, para nao incomodar.
Amizades, nenhuma serve para mim, segundo a avaliacao da minha tia, que fica aos gritos dentro de casa menosprezando minhas escolhas e para nao me envergonhar diante das amizades novas, eu as descarto, e volto para minha prisao, ao lado da tia, e vou crescendo...
Na escola tenho uma amiga, que logo desaparece ao termino do ano escolar e volto para a prisao.
Passo as ferias dentro de casa, procuro ler livros que nao existem.
Tenho obrigacao de ler cartas, documentos, processos, diario oficial,... sou a leitora oficial de tios analfabetos. Afinal eles estao se sacrificando para pagar meu colegio, e o minimo que posso fazer por gratidao é ler o que lhes interessa. Eles nao tem dinheiro para comprar outros livros pra mim, e os da escola, minha prima traz das editoras, todos respoondidos, pois sao livros do professor... e me criam problemas na escola, pois eu nao posso usa-los.
Roupas,... estas sao engracadas... usadas ou sao pequenas ou sao grandes. Eu me lembro de uma grande briga entre minha tia e meu pai por causa de um sapato para o colegio, que minha tia queria que meu pai pagasse. Eu nao sabia as condicoes de meu pai, e fiquei com pena dele e com raiva ao mesmo tempo. Ele comecou a tossir... escarrar... ficou nervoso e logo fomos embora.
Aquela raiva de meu pai foi sendo paulatinamente alimentada pela raiva transferida pelos meus tios. Eles estavam me criando com tanto sacrificio! E meu pai estava "nadando" em dinheiro... mas como? Ele estava doente e nao podia trabalhar.
Decidi desaparecer novamente.
Entrei para os livros. Assidua frequentadora da biblioteca do colegio, lia tudo que podia durante o intervalo das aulas... afinal eu nao tinha dinheiro para a merenda mesmo.
E tinha que agradecer muito estar estudando em um colegio particular, apesar da farda ser a mesma tres anos seguidos e aquele sapato que o papai me deu eu usei ate meus dedos ficarem dormentes dentro dele, pois meu pe cresceu e o sapato nao, para desespero total de minha tia.
Se hoje estou revelando todas estas coisas e sentimentos é so para que eles saiam de dentro de mim. Eu quero viver livre desse peso, dessas magoas, pois apesar de tudo nunca tive raiva de minha tia e sempre desejei para ela toda feliciadade possivel, assim como cuidei dela com carinho, mesmo nas horas mais estranhas. Relevei muitas coisas que depois eu conto.
 
Vou voltar para debaixo da escada e desaparecer.
 
Ate a proxima vez.

Lembrancas da minha infancia

 

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From: franziwagner45@hotmail.com
To: franziwagner45@hotmail.com
Subject: Lembrancas da minha infancia
Date: Thu, 28 Jul 2011 09:40:18 +0300

 
Estava lendo o horoscopo que me vem pelo correio eletronico e descobri um anuncio: descubra sua crianca interior. E a pergunta:
Quais as lembrancas que voce tem do seu tempo de infancia?
 
Como tenho bastante tempo diante de um computador e nao estou absolutamente interessada em sair daqui agora, vou me recordar,...
A lembranca mais instantanea que tenho é do medo que sentia de meu tio e de minha tia: eu tinha medo de respirar perto deles. Eu andava
pela casa sem fazer barulho, para nao incomodar ninguem. Eu brincava sem fazer barulho, para nao dar noticias da minha presenca...
Eu so falava se me perguntassem algo, e se eu falava ou perguntava alguma coisa a resposta era sempre a mesma: crianca nao sabe de nada
ou isso nao é assunto para voce.
Desde muito cedo, meu tio sempre me dizia: vai pegar um livro e ler... vai estudar... (minha tia) ja fez a tarefa da escola,... esta na hora de merendar,
tomar banho, dormir...
minha opiniao nada valia e eu tinha que ficar ali parada, queita, nao podia brincar com as outras criancas, para nao sujar a roupa, tinha que ser - isto impoe OBRIGACAO -
comportada, calada eu estava errada, meu tio sempre tinha razao, minha prima me bateria se eu contasse algo para minha mae, minha tia me proibia de dizer para
o meu tio que eu tinha apanhado dela... e quando meu tio chegava eu tinha que ter gratidao pelo fato deles estarem me criando, pois minha familia havia me rejeitado.
 
Eu era a orfa rejeitada, que estava sendo criada de favor pelos tios, que tinha dever de gratidao eterna por eles, e devia me comportar como uma dama de 40 anos e nao  como uma crianca de 4,5,6,7,8,9,... estudar para ser gente, pois so com uma formatura eu seria GENTE! Devia arrumar um marido RICO para cuidar de mim e um bom EMPREGO - coisas incompativeis...
 
So existiam tres profissoes: Advogado, Medico e Engenheiro. E a minha ja estava escolhida aos 10 anos de idade: Advogada para ser delegada de policia. (...)
 
Fui ate o fim... tirei primeiro lugar no curso de DELEGADA DE POLICIA e ali decidi so ir andando feito zumbi pelo resto da vida, pois tinha um peso para levar nas costas:
minha tia abandonada pelo marido, que dependia de mim... eu era a unica familia que havia restado...
E ate hoje minha prima ainda pensa que eu fui culpada pelo seu abandono... eu fui a culpada de tudo... eu fui sempre a culpada de tudo...
 
........
 
 

Como esta voce?

A minha grande amiga,

Como voce está? Faz tempo que nao tenho noticias suas e ate esqueci que ronovar os lacos é mandar dizer que ainda estou aqui, sobrevivendo...

Amiga, sinto muitas saudades de nossas tardes, ao por do sol, quando a gente sentava e conversava, ou simplesmente admirava o espetaculo entre luzes e sombras... que delicia!

Lembro quanto a gente sorria junto, de qualquer besteira, de alguma piada ou simplesmente do dia, levando nada a serio o bastante... sorrindo apenas dos desencontros, dos erros, das marmotas que a gente via pela estrada, dos fatos inusitados e corriqueiros, do onibus lotado, da corrida para subir e ficar pendurada na porta brigando com os outros para se apertarem para que a gente pudesse entrar e chegar em casa ... e ainda tinha aquele cara grandao que segurava a porta e brigava com o cobrador, com o motorista que teimava em fechar a porta... e ele la, nos protegendo de uma queda fatal, salvando nossas vidas. Seu nome... sei la. Sempre era alguem jovem, grande... nem sempre bonito, mas tinha uma voz possante. Um trabalhador, suado, cansado, mas forte o bastante para ficar ali ate o motorista desistir, o restante do povo se apertar mais um pouco e a gente conseguir galgar o primeiro degrau, com um sentimento de conquista de campeonato nacional!

Amiga, a gente sorria daquela situacao.

Que saldade de voce! Onde voce anda?

Lembro que depois da faculdade, comecou a trabalhar e comprou um carro. ADEUS onibus lotado... foi trocado pela solidao do engarrafamento. O calor, pelo frio do ar condicionado, e o barulho das buzinadas, pela musica favorita... maravilha.

Vi voce outro dia, no engarrafamento de sempre, preocupada, vidro fechado, cara fechada, ... e ... Voce ainda sorri?

A gente sonha em ganhar a vida, um emprego, um salario melhor, e ... vai ficando pra tras a liberdade, o sorriso, a despreocupacao e a esperanca!

Voce ainda sonha? Lembra quando a gente compartilhava sonhos... um dia ainda vou fazer isso, aquilo, vou viajar para tal lugar, vou passar ferias la... vou comprar ... vou escrever um livro... vou ter filhos... vou conhecer....

Eram sonhos simples, que depois a gente foi esquecendo... voce conseguiu realizar todas aquelas loucuras: aprendeu a tocar bateria? Esquiou na neve? montou teu proprio negocio? conseguiu conhecer Fernando de Noronha? Fez aquela viajem para a serra gaucha? Andou no bondinho do pao de acucar e no trenzinho do Cristo Redentor?

Conseguiu fazer o Caminho de Santiago de Compostela e montou aquela biblioteca publica para fissurados em leitura? -  aquela de troca-troca, um livro por um livro...

E os projetos com os idosos... voce ja se engajou? Olha que daqui a pouco estarei precisando participar em um desses projetos.

Nossa, como a gente sonhava...

É, amiga, eu passei naquele concurso que papai queria, trabalhei, casei, tive filhos, me separei, ainda pago aluguel, meus filhos estao por ai... vivendo os sonhos deles, e eu...

bem, nao tenho mais sonhos. Tudo que sonhei virou pesadelo. Tudo que construi a vida destruiu tambem....

Amiga, gostaria de te fazer um pedido.  Talvez voce possa me ajudar a realizar um ultimo sonho: Eu gostaria que alguem colocasse flores no meu tumulo.

Obrigada, amiga, pelos velhos e bons tempos.

adeus!

Eu sou idiota!!

Estava voltando da creche do Leo, e pensando em tudo que ficou pra tras e nas dificuldades que estou enfrentando agora e as que ja vislumbro no futuro.

Entao me veio o pensamento de que fui idiota em acreditar no amor das pessoas.

Amor, fraternidade, compreensao... todos querem receber. Dar isso ai esta dificil, tanto como receber!

Veio a lembranca de Cristo: o mestre morreu na crucificado e ate hoje comemoram essa morte- besta ele que nao se juntou aos romanos e foi criar a familia dele... morreram todos, a mulher, os filhos, a mae, os irmaos... gente teimosa.

Depois quanto ja se tem ganhado com o nome dele? Ou melhor, em seu nome?

Isso me lembrou o finado padre de acarau, quando para cobrar o tal do laudemio da casa onde eu morava, disse que a terra era da Santa, a padroeira da cidade: N. Sra. da Conceicao. Aí eu respondi que ela, a Santa, era minha madrinha e que depois eu me acertava com ela, quando chegasse no ceu. Ele nunca mais me cobrou nada!

Tambem nao assinou o papel para eu registrar a casa. Morei la o tempo que quiz e ninguem veio me cobrar nada na porta... nem a Santa!

Quanto ja foi roubado, invadido, tomado,... quantas pessoas ja foram assassinadas em nome de Cristo, de Santos, e tudo mais?

Quando sera o capital de giro da Igreja catolica e das igrejas evangelicas do brasil? Tudo em nome de Cristo!

Onde esta o amor, a caridade, a fraternidade que dizem que Cristo ensinou? Até seus seguidores foram trucidados nos primeiros tempos e depois quando Constantino estava prestes a perder o imperio romano, tornou-se "Cristao" e se virou para a europa de cima, onde invadiu e tomou territorios em nome da nova religiao... epa! Nao foram os romanos que mataram os primeiros cristaos, a comecar pelo sumo sarcedote?!

Quanta hipocrisia.

Eu sou idiota, pois acredito em tudo que o dizem que o mestre disse; eu sou idiota pois ainda acredito na fraternidade, no amor, no carinho, na compaixao, na fe.

Eu sou idiota pois acredito em Deus!

Tudo bem, vou continuar sendo idiota, pois ja estou velha demais para mudar de rumo.

E sou tao idiota que tenho certeza que tudo vai dar certo, pois Ele esta do meu lado!

Vou continuar idiota...

So nao acredito que precise pagar para ser idiota. Nao dou um centavo para manter nada, pois o Deus que acredito tem um templo lindo, maravilhoso, onde o teto é azul, cinzento, com nuvens, sem nuvens, com sol, com chuva... ele nunca decide...

Tem a sombra das arvores, para ficar e conversar com Ele. E o melhor: Ele responde! - Deve ser o diabo, né? eu to fora da igreja! hehehehehe

Tem a relva, verde, linda, fresca, e com formigas, e outros incetos para meu divertimento e para me lembrar que sou grande aos olhos de alguem, dos meus companheiros de planeta, incetos! Pois para meus outros companheiros humanos, sou idiota, pequena, invisivel, pois minha conta bancaria nao passa de dois digitos...

Para refrescar tem a agua gelada, as fontes, os rios.. hoje totalmente poluidos ne... e cheios de bacterias nefastas... produzidas pelos que tem mais de cinco digitos no saldo da conta corrente.

Eu sou idiota!

Estou morando num planeta que apresenta sinais de cansaco de tanto sangue derramado, de tanta matanca, cacada, e o pior, quem mata nao leva a caca para comer em casa, deixa la e ainda enterra para apodrecer a terra... ai, ai!

Pois é, eu sou idiota.

Por isso eu nao acredito em muita coisa, mas continuo acreditando em Deus!

Ele tambem é idiota: ainda acredita na raca dos homens.



Uma historia de amor e odio.

Estou ha alguns dias tentando fazer uma carta para expor os motivos pelos quais nao mais retornei ao trabalho na policia civil do ceara, depois da licenca de 2008.
Fico remexendo minhas gavetas internas, procurando os reais motivos fora das fronteiras da minha alma, uma vez que tudo que dizer tera que ser provado,... e provado para os juristas que imagino serem, burucratas e treinados para seguirem sempre os mesmos parametros, tem que ser um papel escrito e assinado por alguem que vai se responsabilizar pela informacao.
O grande segredo do burocrata: TRANSFERIR RESPONSABILIDADES, tando acendentente como descendente, verticalmente, horizontalmente, ou procurar um BODE EXPIATORIO, alguem que vai PAGAR O PATO!
Como explicar entao que estava e ainda estou doente, doente na alma, nos sentimentos?
Como explicar entao que nao suportava mais a carga de cobranca do ministerio publico por prazos, uma vez que a justica, juizes e promotoes e secretarios sao os primeiros a nao cumprirem prazos. Como explicar que me revoltei com a falta de apoio profissional por parte da instituicao. Como explicar que nao tolerava mais ver os policiais reclamarem do salario somente para ganhar algum por fora, pedindo comicoes para agilizar procedimentos, e depois transferindo a responsabilidade dos atrazos para mim? Claro eu era a chefe idiota que nao participava das propinas... e nem poderia configurar nenhuma punicao, pois a quem recorrer se o cancer esta generalizado?
Como explicar que enlouqueci, como explicar que estava em panico, que veladamente estavva sendo ameacada, pois nao concordava com atos que via colegas, superiores e subalternos discaradamente, costumeiramente a praticar como algo tao normal!
Como explicar que tive medo, entrei em panico, senti-me insegura de continuar vivendo rodeada de pessoas falsas, onde nao existe amizade alem da quantia que se pode pagar por ela?
Como explicar que fugi, eu me senti exatamente assim, fugindo de uma sociedade, de uma instituicao que amei com todas as forcas e que se mostrou tao futil, tao venal, tao falsa ... ?
Como escrever que ainda estou doente, que dos 21 sintomas da sindrome de Burnout, apresentava 19 ao sair do brasil?
Como explicar que ainda apresento algumas e estou em tratamento medico pelas doencas sintomaticas, apresentadas em consequencia deste esgotamento profissional.
Como explicar que fiquei doente por que acreditava nas leis e na justica do meu pais?
Como explicar que adoeci por que eu constatei que ser policial nao passa de um emprego, um cargo com direito a aposentadoria, onde voce pode ganhar mais do que salarios e portar legalmente uma arma, para se impor socialmente?
Como explicar que nao foi para pertencer a esse grupo de entrei na corporacao, que trabalhei 28 anos, e depois de tudo, ainda ser considerada como a grande maioria?
Realmente eu nao sei como escrever esta carta de defesa. Eu fugi do meu cargo. Eu fugi da instituicao policial como o diabo foge da cruz para poder sobreviver... para poder pensar um pouco... para nao morrer!
E muitos colegas morreram logo depois que viajei.
Por que nao voltei?
Por medo. por inseguranca, por falta de informacao, por ter sido traida, enganada em quem cofiava.
Quando me vi sem amigos e sem dinheiro, sem esperanca e sem ter para onde voltar... nem como voltar ao meu pais, tenho ainda que me defender?

NAO ABANDONEI MEU CARGO, OS PROFISSIONAIS ESTAO ABANDONADOS, EM SEUS BIROS; EM SUAS DELEGACIAS. Alem de cobracas, qual o elogio que recebem ao cumprirem seu trabalho? NENHUM! So fizeram sua OBRIGACAO.

Consequencia desse pensamento de quase escravidao é o ditado corrente no meio: O ESTADO FINGE QUE ME PAGA( e esse paga inclui o todo resto) E EU FINJO QUE TRABALHO!

Eu levei muito a serio meu trabalho: consequencia: Esgotamento total!

Nao sei fazer uma carta de defesa politicamente correta.

Nao aprendi a mentir... ludibriar... enganar... e se for isso que tenho que escrever, prefiro seguir a revelia. Nao importa.

Nao serao os DOUTOS PROCURADORES que iram entender o que se passa dentro de minha alma, nos meus sentimentos, pois nao esta posto na letra morta da lei.
Estou viva!



Desabafo de uma mulher sozinha!

Novamente estou aqui para espantar a solidao desta vida.
Novos problemas surgem diariamente e tento, tatiano as cegas, encontrar sua solucao.
Que saudade eu tenho da minha vidinha burgesa e burrocratica, quando o Burnout me pegou... e nao tive orientacao medica adequada para saber que tudo aquilo que estava se passando comigo,devia-se sim a uma vida so de tarefas, sem nenhuma possibilidade de lazer, onde todos os problemas corriam em minha direcao e ninguem podia parar para tentar resolve-los, tendo a certeza que eu podia tudo fazer.
Eu pedi socorro durante alguns anos, mas ninguem me ouviu.  Adoeci, sufoquei, entrei em panico. Entao tomei uma decisao desesperada para fugir daquele problema e consegui com isto muitos outros.
Estou mais so que nunca. Antes pelo menos eu pensava que tinha amigos, familia, amor. Agora eu sei que nao tenho nada.
Nao estou com a sindrome da ABANDONADA, como meus filhos diziam, quando eu conversava com eles contando o que estava se passando comigo. Eles tem muitos amigos, com os quais podem conversar, desabafar, confiar segredos. Mas a idiota aqui se ocupou demais e perdeu os amigos pela estrada, quando tinha que trabalhar mais de 16 horas por dia, correr para casa e cuidar da familia sozinha, limpando casa, lavando roupa, fazendo comprar para reabastecer a dispensa, e limpar a geladeira, com alguns produtos estragados devido ao descaso, para repor com outros e talvez e provavelmente se estragariam novamente, nas maos de empregadas domesticas nem sempre confiaveis...
Realmente estou precisando desabafar.
Pessoas que entraram na minha vida se dizendo apaixonadas e depois eu descobria que eu era apenas um talao de cheques para pagar as contas no final do mes.
Filhos que so perguntavam se eu tinha dinheiro em casa pois eles estavam precisando de alguma coisa.
Acho que nunca nenhum dos meus filhos chegou pra mim e perguntou simplesmente: mae, como foi seu dia? Esta muito cansada? Quer um cafe?... para depois nao dizer: Mae estou precisando de tanto...
Quando se tornaram independentes financeirtamente, as perguntas cessaram tambem. ....
Conclui entao que eu sempre fui um talao de cheques, um informativo de quanto ou de que, ou onde esta.
Percebi que os que diziam que me amavam gostavam de estar com outras pessoas, pois eu nunca estava plenamente disponivel, pelo trabalho que exercia, mas o dinheiro tinha que estar para mais um celular, para mais um carro, para a conta do supermercado, para uma roupa nova... para qualquer desejo que fosse... quantos cheques tive que assinar para nao ver meus filhos fisicamente machucados por alguem que um dia disse que me amava? Quandos celulares tive que pagar para alguem que disse que me amava e no momento mais dificil se foi dizendo que voltava e me deixou na pior situacao que uma pessoa possa se encontrar: sem dinheiro, sem trabalho, sem ter onde morar e com uma crianca nos bracos!!!!
Pra que se queixar, se tudo foi culpa minha! Sempre fui eu que escolhi. Sempre fui avisada pelos amigos... e eu nunca me lembro desses avisos antes da bomba estourar... mas me passam na cara que me avisaram.
Se eu sempre fiz todas as escolhas erradas, esses amigos tambem foram parte das minhas escolhas, nao é mesmo?
E colegas que pensei serem companheiros de trabalhos... e se mostraram incomunicaveis quando precisei de informacoes, orientacoes.
Realmente sou apenas uma mulher sozinha, que sempre lutou pela sobrevivencia sem o sobrenome de um marido do lado; uma mulher nao é respeitada por ela mesma, mas pelo homem que a acompanha!!! - ouvi isso do meu ex-marido e acho que ele tinha razao.
Nao me sinto respeitada nem pelos meus filhos. Tambem nao me sinto acompanhada por eles. Quando se tornam homens vao acompanhar outras mulheres, femeas para o macho que sao.
Um grande amigo me disse uma vez: uma mae é para cem filhos e cem filhos nao sao para uma mae. Eu nao tinha filhos e lhe respondi, entao é melhor ser uma mulher sem filhos.... brincadeira a parte, acho que eu entendi mas nao acreditei, naquela epoca que estava dizendo uma realidade.
Estou cansada desta vida, onde todos os problemas sao minha culpa.
Eu nao sou culpada pelas sacanagens dos outros e pelo seu egoismo.
Eu sou vitima sim, apesar de talvez ter procurado isso pra mim, nao olhando direito para quem eu colocava do meu lado.
Mas sempre foi assim.
Vivendo e aprendendo.
Ufa!
Agora nao terei mais do nem piedade de ninguem, pois ninguem teve de mim. Vai ser pau -pau , pedra - pedra. Cada um por si e o diabo por todos... assim caminha a humanidade.

VIVA O EGOISMO!!! ESTA É A MANEIRA CORRETA DE VIVER! SENDO EGOISTA E PROCURANDO A SATISFACAO PROPRIA!

O OUTRO SO ME SERVE SE VALER A PENA; SE EU PUDER LUCRAR ALGO COM ISTO!
SE O OUTRO NADA TEM A ME OFERECER, SERA UM NADA PARA MIM!

AMIZADE- SE COMPRA, SE SUBORNA, SE SOMA.

Isto que as atitudes dos meus companheiros de vida estao me ensinando. E o melhor exemplo sao os atos.

Continuo dizendo que as palavras, sao levadas pelo vento.

Agora, so e em terras estrangeiras, onde desconheco as leis e as vias indiretas estou tatiando para continuar sobrevivendo. Dores pelo corpo cansado nao falta. Existem remedios para isso, ja me disseram tambem. Vá ao medico. E ficou subtendindo: eu nao tenho nada com isso. as dores sao suas. Eu preciso ir para a festa e tenho amigos com quem me encontrar, preciso de uma namorada... NAO SUPORTO MAIS OUVIR SUA VOZ... ou VA SE LASCAR... eu tambem ja ouvi.

Entao... por quem esperar, alem da ajuda divina? Como ainda sentir amor e respeito por pessoas que agem desta forma comigo.

Seu problema pra mim nao significa nada. Nao me interesso por voce, faco apenas o que esta escrito pra fazer... as consequencia sao suas... as compras sao suas... carrege-as... e saia logo daqui, tem outro cliente e preciso ser eficiente... seu tempo acabou... voce se vire para estar em dois lugares ao mesmo tempo, pois nao tem solucao para seu problema... ou entao pague uma pessoa para ir buscar seu filho na creche...

VIRE-SE!

RESOLVA-SE SOZINHA! NAO É PROBLEMA MEU!

NAO ME INTERESSA!

CHEGA!

Se um dia eu resolver tomar todos os remedios para depressao de uma vez so... e nunca mais acordar. Talvez essa fosse a melhor solucao. Eu nao teria mais problemas.

Socorro, Senhor! - Obrigado, Senhor!

Foi esta a primeira grande Igreja que se tornou importante na minha estadia aqui em viena. A sua imagem sempre me lembra os primeiros momentos, os primeiros 30 dias, os mais dificieis... naquele tempo... e nesses tempos tambem. Os momentos que deveriam ter me levado de volta para minha terra.

Foi nos degraus desta Igreja que elevei meu olhar para o Céu cinzento desta cidade fria e disse: Senhor, estou em suas maos. Nada mais posso fazer. Mostra uma saída para mim e minha familia. Estamos na rua e sem nenhum conhecimento. Me ajuda, meu Deus!

E no momento seguinte o telefone tocou e o problema que estava passando comecou a se resolver.

Foi nos degraus desta Igreja que vi a POTENCIA de Deus agir com presteja a uma oracao feita num momento de real desespero.

E assim foi em toda minha vida.

Sempre que tentava todos os recursos que eu podia, e nao conseguia resolver o problema, fazia uma oracao. E geralmente era desesperador o que eu sentia.

E a POTENCIA de DEUS se fazia presente, enviando uma solucao para aquele momento especial, sempre precisa e imediata.

Foi nos degraus desta Igreja que renasceu a esperanca que minha vida aqui seria possivel. Foi nos degraus desta Igreja que me senti humilhada, numa terra fria e estrangeira, que DEUS entendendo minha aflicao, entendendo minha ORACAO mesmo exprimida em portugues, me atendeu prontamente.

Agora, tres anos depois, estou ainda me sentindo sozinha... me sentindo humilhada... me sentindo atonita diante dos problema. Sei que poucos me ajudam... que no mundo dos homens muitas vezes vejo as portas sendo fechadas na minha cara, sou esquecida por aqueles considerava amigos, descobri que nao posso confiar no mundo dos homens.

Isso tudo nao importa... o importante é que sei e confio na POTENCIA de DEUS! A providencia Divina que nunca me faltou nos momentos mais dificeis da minha vida.

Agora eu peco,. SENHOR, tira essa tristeza, essa amargura do meu coracao. Como quero esquecer tudo de ruim... ou melhor... como quero ser FELIZ!

E sou feliz.

Mas esta minha felicidade incomoda, sempre que ela se manifesta! Porque?

As pessoas nao toleram um sorriso, uma musica cantada por alguem desafinado, um pedido de consideracao por alguem desesperado, ... , o mundo dos homens realmente é um mundo de sofrimento, um mundo sem esperanca.

O mundo dos homens, baseados em suas leis incoerentes, desequilibradas, nao me apetece.

Entao escolhi este mundo solitario onde vivo. Escolhi a companhia dos anjos. Escolhi o retiro voluntario. Escolhi minha Igreja, com os pes sobre a relva fresca, a terra árida, sob o ceu cinzento, sol brilhante, frio de rachar, calor escaldante... nao importa. Escolhi o mundo que foi criado por ELE e do qual ele é o único SENHOR!

Sou moradora de um lugar maravilhoso, sou inquilina de um planeta que comeca a mostrar sinais de agonia, por ser tao banhado de sangue. Sou andarilha pelos caminhos que me levam ao conhecimento interior. Olho para o céu e vejo os anjos do SENHOR! as nuvens, os passaros, sinto o vento bater no rosto e sussurrar nos meus ouvidos uma melodia celestial. Sinto os pingos da chuva lavar meu cansaco. Sinto os raios de sol revigorarem minha energia. Sinto a agua gelada retirar do meu corpo as dores de um dia de trabalho para a sobrevivencia... trabalho para o mundo dos homens. Trabalho para o consumismo de coisas que na maioria das vezes se torna inutil no momento seguinte a sua compra. A ausencia da medida do ter.

Lembro do urso amigo do Moglie cantando... NECESSARIO; SOMENTE O NECESSARIO! O EXTRAORDINARIO É DEMAIS!...

Entao tudo volta a ser fantastico. Volto a me apaixonar por essa terra, esse planeta maravilhoso e nao importa mais onde estou, como estou, e todos os problemas se tornam pequenos demais para serem levados em consideracao.

Tenho um amigo, um GRANDE AMIGO, que me escuta, que me entende, com quem posso conversar em qualquer lugar, em todo lugar...

ELE que tudo pode, realmente PODE tudo... nao sei como... mas so sei que É ASSIM!

Entao nao me sinto mais tao só. Estou em companhia DELE.

E onde ELE me chamar, quero ouvir seu chamado, quero entender que ele quer que eu faca algo para ajudar outro ser que fez uma oracao desesperada.

...

EU ESTOU AQUI, SENHOR!

PODE CONTAR COMIGO!

ESTOU POR SUA CONTA!

amém.

A SINCERIDADE!

A sinceridade...

Como é dificil ser sincero com as pessoas e mais dificil ser sincero consigo mesmo. Aquela tao de educacao que nos impede de dizer o que se pensa para nao magoar, por que magoar é errado...

E porque as pessoas quando nao sendo sinceras magoam tanto?

A educacao que mostra a necessidade de ser politacamente correto tambem ensina a hipocrisia... alguma semelhanca com a politica?

Eu nao quero mais ser politicamente correta.

Tomei decisoes na minha vida baseada em falsas informacoes. Tomei um rumo na vida baseada na hipocrisia que achava ser sinceridade... sentimentos que nao existiam, interesses outros que nao se manifestavam por maldade, mesquinharia...

Entao que tal serem sinceros com os outros, e consigo mesmo?

A magoa que trago no peito me fere todos os dias. # E agora estou sendo sincera comigo mesma. Por que devo ser politicamente correta? So se perde quando se tem a perder. E nao tenho mais nada a perder alem da vida... que ainda me faz arrastar este corpo pesado e cansado, doente, pela  estrada afora.

Realmete estou tentando identificar onde esta doendo mais. Onde fica a fonte desta dor.

Quero a primavera no final da vida.

Quero uma arvore florida para me sentar debaixo e sentir o perfume das flores, o canto dos passaros... isso a vida se renova depois do frio.

Eu quero renovar minha vida tambem. Eu mereco esta chance se ser apenas eu mesma, e fazer aqui que gosto ...

No final do meu inverno, quero encontrar a primavera...

Paginas da Solidao: A POSSIBILIDADE DO IMPOSSIVEL

Paginas da Solidao: A POSSIBILIDADE DO IMPOSSIVEL

A POSSIBILIDADE DO IMPOSSIVEL

Estamos em plena primavera. A temperatura média esperada seria - eu disse seria? - entre 18 e 23 graus.

Durante anos, os especialistas e estudiosos da meteriologia mediram e chegaram a esta conclusao, baseados em dados estatísticos. As variantes de proporcionalidade e possibilidades.

O universo brincou?! Hoje está fazendo 8 graus, chuvendo, ventando, e se baixar mais vai nevar !!!...

Alguns estudiosos e especialistas vao usar todo conhecimento adquirido e a tecnologia mais avancada para explicar... o impossível!

O impossível nao existe, gente! É só uma possibilidade.

A possibilidade do impossivewl é a mesma do possivel, quando o impossivel se torna realidade.

O impossivel é apenas aquela dimenssao do provavel tao infima que pode ficar esquecida nos calculos matematicos por que nao altera o resultado?!

E quando acontece? - Chama-se catastrofe, milagre, absurdo, loucura, magia..

O impossivel apenas foge ao senso comum.

Uma pessoa impossivel é aquela que quebra as regras padronizadas, preceitos, conceitos. Realizam o que "parecia impossivel".

Primeira pagina no Jornal de Hoje,... a noticia ... a possibilidade do impossivel... o sonho jornalistico de manchete.

A impossibilidade é apenas uma pequena fracao... o virus tambem é tao pequeno e existe!

Por nao acreditamos no impossivel?

É mais comodo acreditar na possibilidade do possivel, comum, usual... NORMAL!

Quando se passa a acreditar no impossivel, na possibilidade do impossivel o que sentimos? Algo semelhante a esperanca?

Quando acrescentamos à esperanca, a certeza que o que "parece impossivel" pod realmente acontecer? Sentimos algo semelhante a Fé?

Quano acrecentasmos à Fé a certeza do acontecimento... a possiblilidade do impossivel desaparece... e nosso desejo por ser tao forte, tao intenso que... o que pareceia impossivel... ACONTECE! Vira um fato - torna-se realidade.

Entao é milagre!... ou absurdo...ou loucura... ou magia... ou catastrofe!

Foi apenas a vez daquela pequena fracao acontecer... aquela que ficou esquecida... o nove que se jogou fora da conta.

O impossivel nao existe!

É só uma possibilidade!

Tudo é possivel!



Estado e Controle

Muito interessante quando se pensa em liberdade no mundo atual.
Esta tao sonhada liberdade nao existe mais. Tudo é controlado. Tudo é anotado, conhecido por quem tem o controle de tudo: o Estado.
Quando nascemos, o que nossos pais fazem para que possamos existir? - o Registro do Nascimento.
Sem esse registro a crianca simplesmente nao existe. Ela tem existencia real, respira, vive, mas para a sociedade, a comunidade, o Estado, a crianca é inexistente. Já pensaram nisso?
Ai comeca a papelada... o controle que cada qual deve exercer sobre si mesmo para prestar contas ao Estado de sua existencia e em contrapartida receber os beneficios sociais de sua existencia.
Quanto mais organizado o Estado, ou seja, quanto mais controlador for o Estado, mais seus cidadaos terao benefícios.
A magica é: quem controla o Estado? O proprio cidadao existente!
Muito interessante isto. Mas tudo vem com o tempo de controle exercitado pelo cidadao.
Estado controla quem o controla e é controlado por ele-Estado.
Neste vai e vem de controle, onde fica a liberdade pessoal?
Numa fronteira limitrofe do seu direito, este ditado pelo proprio Estado e que foi determinado pelos controlados e controladores.
E para nao endoidar... o povo simplesmente se acomoda a um modelo conquistado a sangue e morte!
Exatamente!
As guerras sao nada mais nada menos que o controlado querendo ser controlador... hehehehe!
Vai entender esta loucura toda!
E onde fica aquela pequena crianca que depende de cuidados para sobrevivencia?
Perdida no emaranhado de controladores... pais... professores.... tutores... politicos... policia... patroes... fiscais... imposto de renda... medicos... telejornais... boletos bancarios... papeis e mais papeis para provar que foi controlada a vida inteira, no minimo 60 anos, entao tera o direito a LIBERTADORA APOSENTADORIA!.
Fim do controle? O cacete! - virao os filhos, netos, medicos geriatras, imposto de renda, fiscais ... e talvez novos patroes para aquele complemento da sobrevevivencia...

Eta!

Estado controlado... estou ficando descontrolada...

E quem nao fica, se for levar em consideracao todas essas informacoes!

Melhor mesmo é se perder do controle e encher a cara de manguassa... ai voce perde o controle ate das pernas e esquece que vive numa sociedade que te cobra 24 horas por dia uma razao moral para respirar.
Esquece que tem que levantar cedo pois precisa viver... e para viver precisa se matar de trabalhar para alguem enriquecer com o seu suor...

Realmente, vou para o jogo... assistir o futebol e torcer pelo meu time... no lugar da bola devia estar a cabeca daquele que inventou toda esta confusao... era assim o futecabeca dos Maias..

Bem, vou gritar ate ficar sem voz. Vou entornar todas. Vou dancar o samba, o pagode, ate as pernas cansadas me levarem para casa onde desmaio.

Nao quero me lembrar de acordar amanha...

Meu querido fantasma.

Em muitas ocasioes um banco vazio poderia significar um lugar para descansar. Hoje este banco sou eu, vazio, a espera, aguardando alguem para compartilhar meu colo, minha seguranca, meu abrigo...
Um banco, apenas um banco, de madeira envernizada, com pes e armacao de ferro, registindo as intemperies do clima e do tempo. Um banco sozinho, numa ruela qualquer da vida.
Como é monotona a vida de um banco abandonado.
Se eu estivesse numa praca movimentada, cheia de pessoas; num belo parque... aí sim. Iria haver competicao por mim. Eu seria visto como um trofeu, para um corpo cansado do divertimento de caminhar.
Sentariam e ficariam conversando.
Eu iria compartilhar desta coversa animada e me animaria tambem, pelo simples fato de ouvir... sorrisos, historias, fofocas, problemas, crises conjugais, situacoes das mais inusitadas...
Compartilhariam comigo seus segredos, contados ali baixinho e somente eu ouviria.  Entretando nao existe nada mais confiavel que um banco de praca, de jardim, de parque. Ele nao vai espalhar para mais ninguem as confidencias que ouviu por que foi escolhido para o descanso dos pes e nao da lingua.
E da boca sai o que se passa no coracao e na mente das pessoas.
Um banco é apenas um banco. Ele guarda, recolhe e esta ali, disponivel. Ele guarda dados, dinheiro e segredos.
Minha conta corrente no banco da vida esta meio estagnada.
Nao tenho segredos para depositar. Nao tenho novidades para anunciar. Nao tenho vontades para manifestar...
E assim o banco vai ficando esquecido.

Num parque qualquer, numa rua qualquer.

E um leitor qualquer podera ate nao entender.

Meu querido fantasma, meu amigo de banco, que esta sempre ali comigo...

Eu mesma.

Eu sou o banco e o seu usuario.

Eu sou a rua e o parque.

Eu sou apenas eu.

Que tal um cafezinho?

Que tal um cafezinho? 
Sempre me faco esta pergunta quando estou cansada ou empacada em alguma ideia que, presa, se recusa a sair das entranhas da minha alma. 
Um cafezinho... aquele nao muito forte, nao muito quente, passado na maquina, no cuador, no pano, ou no saco mesmo... aquele saco preto que fica pendurado no prego da cozinha logo acima do fogao de lenha... isso mesmo. Assim se passava cafe antigamente. Fogao de lenha, fumaca, saco preto, panela com fundo preto de fuligem... lenha...
O cafe saia cheiroso, quentinho, fumacando da chaleira e colocado no bule... sem garrafas termicas... sem eletricicade...
Os graos torrados em grandes tachos eram moídos manualmente ou pilados nos piloes de madeira de lei...
eu nao me lembro desse tempo nao... nao sou tao velha assim. Minha avo um dia me contou que era assim.
No meu tempo ja existinha o fogao a gas butano, comprado no caminhao, que tocava aquele sinhinho ridiculo, que eu ouvia e corria para avisar a mamae.
O motorista do caminhao era sempre o mesmo e parava la em casa para... tomar um cafezinho... 
O cafe da minha mae era conhecido. Um cafe cheiroso, quentinho... tomado ali mesmo na calcada, enquanto descansava as costas do trabalho de estar dirigindo num dia quente... nao importava a estacao do ano... no ceara sempre seria um dia quente... aquecido pelo motor do velho Mercedes Bens da Norte Gas Butano... 
Belas lembrancas daqueles tempos de 1968... 72... quando parei de avisar a mamae sobre a entrega do gas, nao me interessava... estava estudando muito...
Mas sempre ela chegava e me oferecia um cafezinho para dar uma pausa e descansar os olhos dos livros... minha grande paixao.
O cafe da maquina, agora com nomes variados, graos selecionados da arabria e do brasil... chique, nao? Tem de todo tipo... todo gosto...
Um cafezinho que pode demorar uma hora longa, sentada num Café em Viena, olhando a rua pela vidraca polida ou lendo um livro... continua sendo minha paixao.
Um cafezinho que nao mais é oferecido pela minha amada e saudosa mae, mas sempre lembrado para quebrar a monotonia do dia de trabalho, de tedio, de frio,... 
Ele pode ate ser um cafezao... de 250 ml... mas sera um cafezinho para qualquer bom brasileiro, em qualquer lugar do mundo... 
Nao me interessam todas as pesquisas sobre os beneficios ou maleficios do cafezinho...
O importante é tomar aquele cafezinho, de qualquer jeito, em pe no botequim, na feira, no Café de Viena...

um cafezinho!

Que tao um cafezinho? Agora!

Deu vontade né? Pois vai... toma um cafezinho que voce vai se sentir bem melhor.

Vida que se renova...

Engracado como a vida se vai fluindo... com tempo e pelo tempo... passando como uma gota nas aguas revoltas do rio. As vezes explode contra as pedras. As vezes entra no tunel de um funil. Sem fundo, sem fim.
Assim as ruas tambem vao passando, na velocidade controlada do bonde, que, obrigatoriamente, para em todas as estacoes. E sempre um sobe e desce, ou um desce e sobe... legal! Tudo coordenado, cronometrado. Parece ate ensaiado. Nao foi.
Foi a gota que entrou na correnteza do sistema e se acomodou, se deixando levar.
Que forca teria a gota contra o rio? Melhor seria logo explodir contra aquela rocha da margem, mas qual? direita ou esquerda?... ora tanto faz! Rocha é tudo igual. Explosao tambem.
Cuidado, uma nova hélice joga a gota la no fundo, no funil... um tunel escuro, onde me vejo refletida no vidro da janela fria do bonde. 
Logo a claridade da superfice e a gota retorna a correnteza e vai com as outras, engrossando a multidao, no leito pedregoso, marginado por rochas...
Um bolha de ar... vindo nao sei de onde, joga a gota para cima... e ela vai, alcando voou! Vai contra a gravidade, vai contra a correnteza, vai contra o ar que a impeliu...

Acabou.

A forca acabou.

E a gota cai novamente no rio, repica, sobe mais uma vez e olha o ceu, azul... de nuvens brancas... e guarda na lembranca aquele momento. Momento inesquecivel da sensacao de liberdade do sistema... e volta... volta a cair junto às outras gotas que engrossam a correnteza.

Vai... vai indo nao sabe para onde.

Mas eu sei.

Vai se encontrar com o sal. O sal da vida. E outras infindaveis gotas salgadas lhe estarao esperando na foz, onde termina o rio e comeca o mar.

Todo fim é um comeco...

E a vida se renova sempre.

Feliz Ano Novo